Муж орет на ребенка — что делать? Часть 4/5: ВЫ

Это четвертая часть моего эссе в пяти частях на грустную тему “муж орет на ребенка?, что делать?”

Напоминаю, что я психотерапевт и придумала некую семью ?‍?‍?‍?на основе моего терапевтического опыта, – мама, папа, “сложный сын” и дочка – чтобы объяснять на живом примере.
Ваша ситуация будет отличаться от придуманной мной, поэтому вам нужно будет делать соответствующую поправку. Если что, вы всегда можете задать вопрос в комментариях – я непременно отвечу.

В первой части мы говорили о том, почему стоит начать с ребенка с “плохим” поведением.
Во второй – что делать с мужем. В третьей – как защищать ребенка.
Сегодня наконец говорим про многострадальную маму.

Маме в такой ситуации “прилетает” со всех сторон ?:

Ей плохо при виде ора на ребенка – это удар по ее безопасности, у нее резко подскакивает тревожность. Травма свидетеля (об этом подробнее в следующем посте)
У нее появляется вина, что она не может спасти своего ребенка
Она пробует влиять на мужа – у них портятся отношения
Ребенок из-за постоянного стресса начинает “плохо” себя вести – и хуже всех он ведет себя с мамой. Это происходит потому, что мама – самая безопасная, и с ней можно быть самим собой и выплеснуть весь свой кошмарный стресс, который копится от ора отца.
Если в семье есть еще и “безопасный” сиблинг (младший и/или добрый), до достанется еще и ему. Мама получает вторую порцию эмоций из п.1 и п.2.
Ну и до кучи и нее появляется вина, что она плохая мать, она не может справиться, она себя осуждает. А иногда ей еще и усугубляет муж, говоря это все прямым текстом.
Абьюзеры (т.е. муж) часто на людях ведут себя очень хорошо и заботливо – для них крайне важно внешнее впечатление – поэтому если мама пытается с кем-то делиться происходящим в семье кошмаром, то ей могут не верить или говорить “сама виновата”. По-умному это называется victim blaming и victim shaming. Тоже кладем в копилку.

Если вы узнали себя хоть в чем-то из этого, давайте, я вас обниму ?.
Это ужасно и невыносимо, совершенно несправедливо по отношению к вам и вы этого точно не заслужили?. Вашей вины в этом точно нет – вы и думать не могли, выходя замуж, что вас и ваших детей ждет такой ад.

❗ Поэтому для начала себя жалеем, обнимаем и всячески поддерживаем.

Дальше начинаем действовать. Ситуации прошлого вы не измените, но уж с настоящим разобраться точно сможете. Главное – делать, даже если медленно☝️.

Что именно стоит делать, чтобы позаботиться о себе любимой:

Найти себе психотерапевта, чтобы он помог вам разобраться с грузом тяжелых эмоций и почувствовать надежду. Это кризисная ситуация, в которой самостоятельно крайне сложно. Это только Мюнхгаузен сам себя за волосы из болота вытащил, а мы – не он.
Предпринимать действия по облегчению ситуации (в предыдущих постах писала подробно). Помогать ребенку, нейстрализовать мужа, заботиться о себе.
Очень важно действовать, потому что так вы снижаете свой уровень стресса, плюс у вас появляется вера в себя (почитайте мой пост про “душевную плесень” – беспомощность. Положу его в комментарии). В экспериментах на стресс лучше выживали крысы, которые могли хотя бы грызть палочки – это действие не влияло на обстоятельства, но снижало воспринимаемый уровень стресса и повышало адаптацию.
Искать поддержку среди друзей или просто знакомых. Вы получите возможность выйти из загнанного состояния, обсудить ситуацию с вменяемым взрослым человеком и увидеть её со стороны. Кроме того, у вас снимется ощущение “я одна, меня никто не понимает и не поддержит”. Помните историю про прутик и веник? Так и здесь – пока вы одна, легко сломаться, а вот когда вместе, уже проще продержаться.
Обращать внимание на любой сдвиг в нужную сторону и радоваться! Главное – движение, даже если медленно.

❗Если по прочтении этого поста вы способны только на одно действие, то пусть это будет поход к психотерапевту?

Помните – вы не Мюнхгаузен.
А еще вы нужны детям, здоровая и адекватная?.