Как остаться в выигрыше при расставании

В последние месяцы меня накрыла какая-то эпидемия — все вокруг расстаются. Друзья, знакомые, коллеги расстаются со своими партнерами, бой/ гёлфрендами, мужьям/ женами и даже партнерами по бизнесу. Они уходят, от них уходят, по поводу, без повода, после пары лет или нескольких десятков лет вместе — сценариев миллион.

Но каждый расстающийся в том или ином виде приходит за советом: “Ну ты же психолог, помоги!”

Ответом на эти просьбы и стала данная заметка. Она очень краткая — просто чтобы задать вам направление движения и ориентиры в пути.

Сразу оговорюсь, что я не буду комментировать то, как избежать разрыва или как решить, что пора уходить. Дано — вы расстаетесь. Результат — все хорошо. Теперь поговорим о промежуточных шагах.

Негативные чувства имеют одну очень важную цель с эволюционной точки зрения — они сподвигают нас на действия по изменению ситуации в нашу пользу

Ставим цель

Чего вы хотите по итогам расставания? Если отмести планы жестокой мести, то в сухом остатке, как правило, остается “хочу душевного покоя” и “чтобы не болело”.

Душевный покой — это когда вас перестали обуревать негативные чувства и вы не вспоминаете о ситуации чаще, чем она этого заслуживает.

Негативные чувства имеют одну очень важную цель с эволюционной точки зрения — они сподвигают нас на действия по изменению ситуации в нашу пользу. Например, если нам страшно, мы убегаем от опасности и выживаем.

В любой ситуации (и при расставании тоже) нужно понять, какие негативные чувства мы испытываем и как на них правильно реагировать. Правильная реакция снимает негативное чувство — оно выполнило свою роль. Убежал от саблезубого тигра — перестал бояться.

Со страхом-то понятно, а вот что делать с жаждой мести?

Понимаем свои чувства

Вне зависимости от того, кто инициатор разрыва, человека могут обуревать разные чувства. Чаще всего выделяют: грусть, одиночество, гнев/ обиду и чувство вины. Как правило, они смешиваются в гремучий коктейль, и отделить компоненты бывает сложно, но тут уж вы поверьте мне на слово.

Эти чувства могут иметь под собой одну из двух основ.

• Первая — рациональная, это понятная и осязаемая причина, соразмерная масштабу чувства. Такое чувство можно нейтрализовать несколькими простыми действиями. Это можно делать либо самостоятельно (как — см. ниже), либо с психологом — грамотный специалист направит и поможет больше, чем любой текст, прочитанный самостоятельно.
• Вторая основа — иррациональная, когда масштаб чувства превышает масштаб причины. Если вы по случайному курортному роману горюете больше, чем ваша бабушка, оплакивавшая мужа, с которым прожила всю жизнь — это тот самый случай. Тут стоит обратиться к психологу, потому что проблема глубже, чем просто расставание.

Работаем с этими чувствами

Теперь давайте поговорим, как можно правильно реагировать на возникающие у вас чувства — так, чтобы острота переживаний снижалась.

Грусть и одиночество свидетельствуют о потере кого-то ценного, и подвигают нас заполнить пустое место. Здесь важно понимать, что это не тактика “клин клином” — вы должны понять все роли, которые ушедший человек для вас выполнял. Романтический партнер может быть еще и компанией в отпуске, и партнером в фитнесе, и партнером в экстремальных видах спорта, и подружкой для ходьбы по магазинам, и жилеткой поплакаться про злого босса, и так далее.

В идеале все эти роли нужно заполнить. Важно! Это необязательно должен быть один человек — плакаться можно маме, кататься на горных лыжах с братом, а на фитнес позвать коллегу. Попробуйте и удивитесь, как приятно изменится ваша жизнь.

Гнев и обида — это следствие допущенной по отношению к вам несправедливости. Для начала нужно понять, действительно ли это было несправедливо — попробуйте посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Иногда этого достаточно.

Если да, это было несправедливо — попробуйте восстановить справедливость, если это удается. Выторгуйте себе что-то для вас важное или ценное, если это поможет.

Кстати, месть — это и есть попытка восстановить справедливость, но доведенная до крайности и поэтому иррациональная.

Если восстановить справедливость не получается, остается только простить. Это может быть долго и сложно, поэтому я бы рекомендовала сразу идти к психологу.

Чувство вины — это ощущение, что вы допустили несправедливость по отношению к кому-то. Чаще оно возникает, когда человек является инициатором разрыва.

Последовательность действий такая же, как при гневе, только по отношению к себе: действительно ли я сделал(а) что-то несправедливое? Могу ли я это исправить?

Если ответы — “да” и “нет”, соответственно, тогда остается только простить себя. Обычно это еще сложнее, чем прощать другого, поэтому рекомендую обратиться к специалисту.

Празднуем победу

Если вы следовали моим советам, то наверняка оказались у специалиста, который помог вам разобраться с вашими чувствами. И это замечательно!

Я правда считаю, что в одиночку разбираться с такой ситуацией не стоит. Профессионал поможет, подскажет и направит в нужную вам сторону.

Более того, пока вы разбирались со своим(ей) бывшим(ей), вы наверняка вытащили много других скелетов. Они, на первый взгляд, отношения к делу не имели, но почему-то вам теперь и живется, и дышится намного легче, так?

Именно этого мы и добивались. Психолог — это сродни личному тренеру, он помогает клиенту расти и развиваться. А повод для этого роста может быть любой, и расставание — один из самых благодарных.

Живите в мире с собой и будьте психологически здоровы!